これは「９月末になったらメールしよう」と思って先週書いていた最後通牒のつもりの文章でした。まだこのページを彼に見られる前に書いたものです。なんだかここ数ヶ月のページの要約のようです。Ｔは彼氏（一応）のことです。

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　怒ってるよ。すれ違いが生じないように、直接会うか、せめて電話で言いたかったけど、連絡とれないのでメールにした。

　まず、「入院中」ってメールが来た時のことを怒ってる。仮にも恋人だぞ。入院中って聞いたら当然心配するさ。病状はどうなのか、事故なのか、何も知らされてないんだから不安になる。そんなの簡単に想像つくだろ？だったら連絡してくれ。病状が何もわからんから言い切れないが、「入院中」ってメールの後、10日以上後に「ようやく明日退院」って言ってくるまでの間、電話もメールも具合が悪くてできなかったなんて思えん。しなかったんだろ？理由はしらん。ヘコんでたからなのか、私が心配してるのなんてどうでもよかったのか、見舞いに来られたくなかったのか。理由はともかく、信じられん。心配してるに決まってるんだから義理でも連絡しろよ。

　嫌な想像をたくさんした。単なる過労ならそんなに入院するはずはないし、浮気で性病だから言えないとか、精神をやられたかとか、事故で両手をなくしたかとか、ひょっとして死んでるんじゃないかとか。非通知で電話がかかってきた時はＴのお母さんからの葬式の案内じゃないかとまで思った。心配で心配で、疲れた。

　途中で携帯のメールが即時で届くようになった時は退院したと思った。病院にいて電源切ってるから即時で届かなかったんだと思ってたし。そんな時、メール友達が「昔、この時期はアルバイトが忙しかった」って言ってきたんだ。Ｔが多分取ろうとしてる資格試験の事務所で働いてたそうだ。その試験の話を聞いた時、正直、疑ったよ。「どうせ一旦入院したし今週試験で忙しいからまだ退院してないことにしよう」って思ってるんじゃないかなあ、と。Ｔはそういう嘘は吐きそうだ。疑心暗鬼だけど、そうまで思った。

　今はきっと、入院したことで皺寄せがきて仕事が忙しいんだろう。またヘコんでるのかなあ、とも思う。だけどな、どんなに仕事が忙しくても、物理的に電話１本、メール１通できない状況なんてありえないよ。入院中もそうだ。

　もう、Ｔと２ヶ月半会ってない。電話も１ヶ月半ない。スカイメールもあまり来ない。前に努力目標、ってことで連絡の頻度を決めたよな？覚えてるか？　恋愛関係に義務を持ち込んじゃいけないって知ってるのにこんなことわざわざ言ったのは、そうしないとＴが忙しさにかまけて連絡してこないと思ったからだ。

　私はずっと待ったし、耐えたし、努力もした。会えないのは辛いけど耐えられる。会うのが無理な時もあると理解できる。だけど、連絡すらないのは、耐えられない。１ヶ月半電話ないのって変だろ？Ｔにとって、私は45日の内の５分の時間すら割く価値がないのか？出張２本に入院、っていうのがあったにせよだ。

　もう何十回もＴに電話したよ。繋がったことなんてない。それはまあ、忙しければしょうがないかもしれん。だけど留守電入れたって、架け直してくれたこと何回ある？10回に１回もないよ。私は「恋人と電話で話す」ってだけのことにどれだけ労力を使えばいいんだ？何十回と電話してメールして、それでもダメだよ。

　今のＴは恋人に対して最低限の気遣いができてない。会えないんだったら気を遣えよ。Ｔが年下だし、忙しい会社の新入社員の大変さもわかってるから、いろんなことを今まで大目に見てきた。誰とも話したくないような心理状態もわかるし、そういう状態なんじゃないかとも思う。Ｔを見てて、如才ないから大人っぽく見えるけど、まだまだ子供だなあ、と思ってたし。それに自分がＴくらいの年の時に年上の恋人に対して、Ｔほどじゃないにしろ、ひどい態度を取ったから、若いＴに甘かった。Ｔが平日は電話は無理って言えば携帯会社を変えてスカイメールできるようにしたし、平日は電話しないようにしたし、いろんなことを我慢した。

　Ｔがもう少し大人だったらなあ、と思う。Ｔが今、入社３年目くらいなら私の不満もなかっただろう。つきあいというものがわかってて、気配りができて、忙しいのには不満でも、うまくいったと思う。それは言ってもしょうがない。だけど言わせてくれ。私にもＴくらいの時があって、若さ故に足りないところがあったから、まだしょうがないんだってのはよくわかるんだ。私はその時の彼氏とは別れた。私の若さ故のこらえ性のなさと、傲慢さのせいだった。その人とは相性が良かったとは言えないから、私が大人でもずっと続いていたとは思えないけど、それでも、ひどい別れかたをしたことは今でも後悔してるんだ。だから、今、Ｔに足りないところがあるからとＴを捨てたらお互いに後悔すると思ってる。それでもＴを捨てることを考える。もう私の神経と心臓が悲鳴をあげてるんだ。

　ゴールデンウイークの頃のこと覚えてるか？Ｔが「ゴールデンウイークの後半は会える」って言うから私が予定を空けてたのに、結局会えなかったんだよな。それもなんの連絡もナシ、こっちからの留守電にもなしのつぶてで。あの時、ほんと、「バカにすんな！」って怒り狂ったよな。仕事に行ったって言うからそれでもまた許したけど、その時、「自分が逆の立場だったら別れてる」って言ってたんだからそのへんはわかってるんだろ？

　あの時、「つきあってく気あるの！？」って怒ったらＴは「と、いうよりも、（忙しくて会えない）俺にそっちが耐えられるかどうかだと思う」って答えたけど、今、私の答えは「忙しくてあまり会えないのには耐えられるけど、私に気を遣わない、尊重しないのがこのまま続くならつきあっていけない」だ。

　出張で出かける時なんて前から週末は会えないのがわかってるわけだろ？まさか当日言い渡されるとは思えないし。だったら早めに「今週は会えない」って言えるだろ？そうでなかったら私はＴが会おうって言ってきた時のために予定を空けておこうと思うよ。外国に出張に行った時に「なんで海外に出張、次の週は東北ってわかってるのに先に言ってこないんだ」ってことで怒ったよな。何度も怒って、その度に注意してる。それなのにＴの態度が改まらない。先週も土日札幌に行くのはわかってたんだろ？だったらせめて金曜日までに言ってくれ。

　自画自賛のようだが、こんなに軽んじられててよく耐えてると自分で思うよ。Ｔは「仕事が忙しい」の一言で２ヶ月半会えなくて、１ヶ月半電話なくて、メールすら寄越さないヤツに優しい気持ちで接せられるか？つきあいつづけられるか？できないだろ？それにそんな扱いを受けて「相思相愛でーす」なんて能天気に思えないぞ。

　はあ…まあ、そんなことをなんだかんだゴジャゴジャ言ってもＴが好きなんだ。でもな、Ｔがこのまま私を軽んじてて尊重してくれないならもう無理。

　Ｔが好きだ。本当に。ずっと一緒にいたいと思う。別れるなんて嫌だ。Ｔもまだ私を好きなら頼むから態度を改めてくれ。あまり会えなくても私がＴに好かれてるってことを感じさせてくれ。言葉でも態度でも。前に「Ｔが事故で顔半分グチャグチャになっても好きだよ」って言っただろ？あれは本気だ。Ｔがどんな状態でも私はＴのことを好きでいられるよ。カッコ悪いＴだってぐったりしてるＴだって好きだ。だから肩肘はらずに、素で向かい合ってくれ。Ｔの普段の生活に私を組み込んでくれ。電車待ちの５分にちょこっと電話くれるだけでも全然違うんだ。

　こういうこと言うのは卑怯だけど、私はＴがいるから、多くのものを捨てたよ。Ｔとつきあいだす時にいた何人かの「友達以上」って人を切ったし、その後の十数人からのナンパも、セックスの誘いも、交際の申し込みも全部断った。それは、「Ｔを捨ててこの人と付き合った方が楽しいかも」と思っても、楽しいことよりＴを好きな気持ちを優先したからだよ。別に私が捨てたものや時間を弁償しろとか、そういう気持ちでこんなこと書くわけじゃない。ただ、私がまっすぐにＴを好きなことが言いたいだけだ。

　長文お疲れ様でした。

P.S.Ｔから連絡がないのはこのまま別れるつもりかと思ってた。「フェイドアウトなんて卑怯だ！別れをきちんとできない男なんて最低最悪だ！」と思ってたんだけど、スカイメールで話し合う気があることはわかったので、ちょっと怒りはおさまったのでした。